(Enquanto olho parao teclado e abano a cabeça)

Hoje, perdi uns minutitos do meu muito ocupado dia (e desta vez não estou a ser irónica, o meu dia foi realmente ocupado), e preencher um teste na tickle cujo o nome é Super IQ.
Foram 56 perguntas relativamente fáceis mas com rasteiras fáceis de se cair, sendo no fim o resultado isto:

Concrete Thinker

Your IQ score is 113. This means that you are smarter than 81.0% of all other Super IQ test takers.This number is the result of a scientifically-tested formula based on how many questions you answered correctly on the Tickle Super IQ Test.But there's more to intelligence than a single number, a single score, or a single label. Tickle uses 8 distinguishable dimensions of intelligence in the Super IQ Test. By analyzing your individual scores on those 8 scales, we are able to look beyond the raw IQ score into how you process information, and which intellectual strengths you're best at.Your test results indicate that the way you process information makes you a Concrete Thinker.You have unusually strong verbal and numerical skills. This dynamic combination gives you an exceptional aptitude for solving equations and then communicating those solutions to others in lay terms. Your intelligence is grounded and based on a very clear interpretation of what is happening around you. Because you are so realistic, most things are crystal clear to you, while others may get confused by this or that. Your objective is to make things real and clear. People count on you to find and give the sober, cold-hard facts. You learn most easily when things are explained in numbers and words and so you enjoy the education you get through books and lectures. Unlike others, you do not have to experience something first-hand to understand it, nor do you have a lot of interest in how things work mechanically. On the other hand, if you find the information in your books or lectures too abstract, you might tend toward first-hand experience as you'll get nothing but the facts that way.

Agora a parte interessante. Depois de me dizerem que eu sou mais inteligente que 81.0% of all other Super IQ test takers, que tendo em conta o que vem a seguir devem ser 4 crianças de 3 anos que ainda não aprenderam a dizer mãmã, e no fim ser um Concrete Thinker, só serve para isto:

Here's an example of your Concrete Thinker thinking skills at work in a real-life situation:You are at a travel agency with a friend contemplating the several different types of vacations you two could take together. The agent gives you the pros and cons of each vacation (including the prices), along with the options you have within each package. All the details, facts, and figures confuse your friend, who asks the agent to just recommend the best one so you two can be done with it and get out of there. But you are able to take out a pen and a piece of paper and write down all of the relevant information. The comparison sheet you create helps you both figure out which is the best choice, and you prevent your friend from feeling overly confused. Thank goodness you think the way you do!

Ufa, imaginem só os problemas mundias que este exemplo, para o qual a minha linha de pensamento está claramente indicada, podem resolver se eu me juntar aos 19% que são tão ou mais espertos que eu, podemos quissá vir a descobrir a cura para o cancro enquanto tiramos férias numa ilha da Maldivas, que eu tão majestosamente consegui desencantar com todo o meu pensamento concreto. (só espera que concreto aqui não seja sinónimo de cimento, porque isso deve pesar muito em cima dos ombros e do pescoço)

You shall not pass the Knights of Ni

Facilmente se vence os cavaleiros do sim e facilmente também derrotamos os cavaleiros do não, mas os do Ni é uma tarefa quase impossível. Aos que pensam que o que se segue é uma crítica tardia ao referendo do aborto, talvez, mas acima de tudo isto vem de ter revisto um filme dos Monty Python e de ontem ter ouvido uma notícia que os portugueses tornaram possível a realização de um teste para descobrir o sexo da criança às 8 semanas de gestação. Felizmente não espalharam essa notícia antes de ganharmos o referendo. Mas com isto dei-me conta que o que faz com que Portugal seja à tantos anos tão defensor do Ni é sem dúvida o facto de tudo neste país ter que ter um sexo e estar tudo emparelhado em macho e fêmea. A sanita e o autoclismo, o ralo e a torneira, a Paula e o computador.
Parece realmente que vim para a casa de banho discorrer de ideias tão profundas, mas é sabido que é lá, principalmente nas casas de banho públicas, que “nascem” (às vezes literalmente) e se criam os grandes filósofos e poetas deste país. Adiante, falava do problema de tudo neste país ter um género. Falta-nos, a nós e à maioria dos países latinos, não uma nova religião e menos conservadora. Nós precisamos é de acrescentar ao nosso vocabulário a palavra It. Se em vez de chamarmos ao feto ou à semente o bebé ou a criança, nos referíssemos a “eles” como It, o afastamento emocional da situação era muito maior. Vamos desprover de género todos os objectos e seres vivos não falantes ou pensantes e passemos a tratá-los por It, ou a palavra latina equivalente. Caso não se lembrem, ou não tenham visto, no filme dos Python, It era a única palavra capaz de derrotar os Cavaleiros do Ni.

Informação sobre a temática deste blog.

A Banda do Maestro Pinguim, caros leitores de sempre e leitores de agora, é uma música de José Barata Moura. A minha irmã quando soube que eu usei o título de uma canção do seu tempo no meu blog ficou muito chocada, mas depois tive que a lembrar que New Kids On The Block também não deveriam ser do meu tempo mas o tê-la como irmã percepitou um pouco as coisas. José Barata Moura é do meu tempo porque no meu tempo ainda haviam gira discos e o LP de Barata Moura ainda andava lá por casa.
Infelizmente maestropinguim.blogspot.com estava ocupado, logo ter ficado masterpingu. Pingu foi de facto um Raja, mas mais uma vez não foi do meu tempo, pelo menos do meu tempo de infância, passou a ser do meu tempo em Primavera de 2006 quando eu era uma feliz habitante de Helsínquia e lá vendiam-se Pingús em quiosques de rua para nos refrescar no calor abrasador que aquela cidade produzia nos meses de Verão. Contudo Pingú não foi a razão pela qual escolhi o nome deste blog. Escolhi-o porque gosto do Barata Moura como gosto de gelado pingú. E gosto especialmente dessa música que fala sobre o Maestro Pinguim e a sua Banda e o efeito avassalador que esta tem sobre o pai, a mãe a avó. Também gosto de pinguins, de todos em geral e do Maestro em particular.
Quanto a Pala Pala, sou eu, uma bela de uma batata frita que de tão old school que era voltou ao ataque em pleno século XXI. Pala Pala não era A BATATA. Pala Pala é A BATATA. A Batata frita caseira de pacote com menos óleo, pelo menos menos óleo que a Ti-Ti ou a Batata do Oeste que é frita por estas bandas. Além disso Pala Pala era um dos meus nicks em moça pequena, o padrinho chamava-me Pala Pala umas vezes, Paulinha da Viola outras, como nunca toquei viola, acho que Pala Pala aplica-se melhor.
Satisfeita Bolacha Maria?

Triste dia ou manifesto "Ser o Centro do Mundo"

Muito triste mesmo. Hoje companheiros é o dia em que (para mim) o Público passa a P e o Y passa a ipsilon. Estou muito triste. Ainda que o P tenho ficado um pouco melhor que o Público, sendo que a mim isso nem me aquece nem me arrefece, o ipsilon fica muito aquém do Y e isso já é tema que me desgosta. Acho uma falta de respeito mudarem-me assim o entretenimento sem me consultarem primeiro. Estou muito triste, sinto-me traída. Será que o P não sabe que eu sou a mais importante leitora do ipsilon que eles alguma vez irão ter? Ao menos um mailzito a avisar.
Ai, ai.

Patologias

Ontem o Doutor, ao auscultar-me o coração disse:

-Ai menina, passa-se aqui alguma coisa o seu coração faz um barulho muito estranho. Stone-House, Stone-House?

-Deixe lá isso Doutor, não se preocupe, isso é só até eu encontrar um outro baterista bonitão.



Mas digo-vos já que bonitões assim não os há por aí aos pontapés.

Em vésperas de S. Valentim.

Hoje comemora-se o dia "Se me voltas a oferecer um urso de peluche com um coração ao colo que tem escrito GOSTO DE TI nem sabes o que é que te faço". Há muita gente que confunde este dia com o outro que se chama "Não me digas que já te esqueces-te outra vez que eu sou alérgica ao polén de rosas vermelhas" mas estão enganados. Hoje é véspera do dia "Ah, um postal com música romântica e impestado de corações, que atencioso e original. Vou já enfiá-lo naquela caixa de sapatos onde estão os outros 65275 que me deste por alturas de datas semelhantes, momentos em que adoeci, dias seguintes ao teres-te enrolado com uma boazona qualquer, dias da mãe, aniversários de mês, semana, dia e hora, aniversários de continuas bonita e ainda te amo muito.".
Eu adoro este dia que muitos conhecem como "O dia em que o bom gosto e a originalidade ficou esquecido em casa" ou que muitos outros, mais românticos ou mais idiotas conhecem como "Dia dos Namorados".

E para não dizerem "Ah ela diz isso porque a ela ninguém lhe dá presentes" eu respondo pois é, mas também se me dessem esses presentes onde é que eu ia pôr os 9757843 bibelots da minha mãe? Ainda tinha que mudar de casa e aos 25 anos quem é que quer sair de casa dos pais? Por amor de S. Valentim. Que ideia tão peregrina. Se ainda fosse aos 90 mas aos 25 queremos é dormir no sofá cama da sala da nossa mãe.

Era uma vez uma minina

Muito, muito, muito linda que faz hj um quartinho de século.
Muitos parabéns minha RITINHA.

Se não morrer de velhice, a expectativa há-de me matar com certeza.

É muito grave a fase de transição, e eu acho que numa mulher fases de transição só acabam no túmulo, sendo que ainda ninguém nos contou como seria transitar para a morte. Mas supondo que uma vez no túmulo não se transita mais, acho que só mesmo aí é que uma moçoila descansa. Transitamos da infância para a juventude e põe-nos logo a sangrar. Não contente, dá-nos uma doença que começa por se revelar em acne, piorando até à fase jovem adulto que se transforma em muito mau humor, dores, enchaquecas enfim, s.p.m. Depois transitamos do liceu para a faculdade na expectativa de lá se conhecer um belo arquitecto e no fim o único arquitecto que te daria bola foi expulso da reitoria por assinar livros de ponto a mais. Claro está que se correria também o risco de aparecermos em vídeos duvidosos na net se lhe dessemos bola de volta por isso ele até há males que vêm por bem. Tansitamos fora da faculdade e a expectativa de um emprego. Poderia ser simples mas não é porque o que pareceria esperar por um emprego passa a ter muitas outras fases de transição, expectativa pela resposta, expectativa pela entrevista, expectativa pelo e-mail, expectativa pelo emprego.
Não felizes ainda aspectamos pelo o homem da nossa vida, pelas crianças que nos vão levar couro e cabelo, pelo cão que nos fará companhia pela velhice fora, pelo lar de terceira idade, pelo médico de família e a auxiliar do posto de saúde, pela reforma, pela camioneta de excursões onde se vendem edredons e coisas para o enxoval da tua neta que ela nunca irá usar. Na excursão esperamos pelo almoço, pelo pequeno almoço e pela botija de oxigénio. E muitas vezes, apesar do longo tempo de espera ainda temos que nos fazer de difíceis.
Era só isto, espero que me tenham entendido.

Tchin tchin ao meu primeiro acessório New Rave

Foi um dia lindo. Igualinho a todos os outros mas com uma folga forçada por dentista da minha amiga Catarina. Não sei o que lhe deu, no meu imaginário romântico penso que lhe deu um aborrecimento mortal por eu ter ido passar o fim de semana ao Algarve, mas a miúda dedicou-se ao artesanato. E tem tanto jeito. Passei eu uma manhã e tarde a ouvir Cansei de Ser Sexy e ela aparece-me com isto eu fiquei logo apaixonada. Roubei-lho com uma leve chantagem emocional, eficaz e muito bem usada. Ficam as fotos, são acerca do colar por isso ignorem a sweat-shirt de segunda, a franja de quinta e a borbulha de sexta.

E já agora digam lá se o colar não combina com eles.

E só vendiam Coca-Cola sem cafeína!

Num belo dia de Domingo, eu e uma outra conhecida bloguista muito mencionada neste blog, passeávamos de carro na principal rua, se não única, de um subúrbio muito conhecido, quando avistámos em frente à montra da loja de electrodomésticos, arranjos, distribuição de gás venda e carregamento de telemóveis e muitas outras funções que não vale a pena aqui mencionar, dois bonitões nipónicos de casacos de cabedal e cabelos desgrenhados. Pensámos logo, isto só pode ser obra do novo restaurante asiático que abriu aqui na rua. Temos que nos arranjar numa noite dessas e ir lá jantar, ou beber café, sendo que a motivação não era gastronómica.
Hoje, por alturas do almoço, fui analisar terreno e a decepção foi mais do que eu poderia aguentar. Bonitões, se os há, estão escondidos na cozinha, algemados ao fogão. Bonitões se os há escondidos na cozinha, não sabem cozinhar e são uma arma de destruição maciça, à boa moda asiática, à saúde pública portuguesa. A comida, se conseguirem encontrar alguma que seja boa, não passa pelo frango Nhdiuoejd nem pelo gengibre de arroz branco que me serviram a acompanhar o frango Ddnsmxclkma. Finalmente, se o frango é asiático, os frangos asiáticos têm cabelo, ao contrário de muitos homens ocidentais na casa dos 50.
Por isso garotas fica aqui um conselho que é de graça, ao contrário do preço exorbitante que eu paguei esta tarde pelo biscuí asiático que me serviram. Não deixem bonitões guiarem os vossos apetites, ou não deixem que o vosso apetite se guie por bonitões.

boing boom tschak FECHOU?